.jpg)
Locuitorii cartierului fălticenean Şoldăneşti au aşteptat ieri dup'amiază, cu sufletul şi cu licoarea bahică la gură, Întrunirea Consiliului Forului Internaţional pentru Sănătatea Populaţiei Omeneşti şi Femeieşti din Şoldăneşti, care a avut loc la selectul '' Resort Ţestoase'' din Fălticeni . Anul acesta sloganul sub care s'a celebrat meetingul Consiliului cu masele de ţărani, a fost pus pe seama crizei porcine mondiale: ''Nice to Meat You!''.
Şedinţa în plen nu a decurs fără mici incidente provocate de părţi mai mult sau mai puţin imparţiale, care au scandat lozinci instigatoare la consum de băuturi alcoolice. După calmarea cu două jumătăţi de băutură spirtoasă a părţilor belicoase, şedinţa a continuat cu alegerea prin vot electronic a noului Comisar European pentru situaţia consumatorilor de frigărui din carne de porc, actualul comisar fiind demis din motive politico-incompetenţionale.
Având o istorie în privinţa rezolvării cu succes a crizelor diplomatice din Orientul foarte Apropiat, a crizelor proprii de sevraj, precum şi a rezolvării pe cale paşnică a conflictelor de natură etnică dintre elfi şi pitici, voturile au mers în unanimitate către candidatul independent Ivan.
Aflat intr'o misiune secretă de lichidare a unor surplusuri de votcă din cadrul armatei ruseşti din Kandahar, proaspătul comisar a predat comanda bunului prieten şi camarad, Comisarul Viorel, şi a sosit în ţară cu MIG'ul de trei ş'un sfert, fiind prezent la Bucureşti, în Piaţa Constituţiei, unde mulţimea s'a adunat din toate colţurile ţării, cu steaguri, troscău, furci, topoare, ciocane cu clopoţei şi artificii, scandând cu toţii numele eroului.
Tânărul comisar (foto) s'a prezentat mulţimii purtând un turban primit în dar de la prinţul petrolului kuweitian, o cravată capturată de pe crâncena redută a talibanilor, ambele piese de vestimentaţie fiind asortate armonios cu un canaf alb pufos.
Până nu demult consilierul personal al lui Barack Obama, Ivan şi'a început cutremurătorul discurs printr'o rugăminte adresată unei persoane necunoscută de mulţime (nu'l ştiţi voi, îi din Oneşti), un anumit domn căpitan, făcând trimitere la o anumită fiică de comandant:
Apoi a continuat prin a face referire la două fate pe nume Raluca, respectiv Mirabela, la fel de necunoscute mulţimii, existând mai multe păreri şi suspiciuni în privinţa acestor două fete. Bucuria mulţimii nu a fost deloc umbrită atunci când Comisarul a declarat ca primă măsură de rezolvare a crizei porcine, lăsarea în libertate a tuturor speciilor de suine. Astfel, peste 3 milioane de porcalăi vor deveni '' noii câini comunitari'', înţeleptul strateg mizând pe foamea romanilor, care vor asalta magazinele de arme albe pentru a'şi procura câte o praştie, unealtă atât de indispensabilă vânătorii de suine. În modul acesta, va fi rezolvată nu numai criza porcină, ci şi criza financiară în care se află producătorii de praştii.
Emoţionantul discurs a luat sfârşit cu aceleaşi lozinci instigatoare la consum de băuturi alcoolice, scandări care s'au mai auzit cu numai câteva momente înaintea votului mecatronic, vot care a dat naştere la o nouă legendă locală şi globală.
Şedinţa în plen nu a decurs fără mici incidente provocate de părţi mai mult sau mai puţin imparţiale, care au scandat lozinci instigatoare la consum de băuturi alcoolice. După calmarea cu două jumătăţi de băutură spirtoasă a părţilor belicoase, şedinţa a continuat cu alegerea prin vot electronic a noului Comisar European pentru situaţia consumatorilor de frigărui din carne de porc, actualul comisar fiind demis din motive politico-incompetenţionale.
Având o istorie în privinţa rezolvării cu succes a crizelor diplomatice din Orientul foarte Apropiat, a crizelor proprii de sevraj, precum şi a rezolvării pe cale paşnică a conflictelor de natură etnică dintre elfi şi pitici, voturile au mers în unanimitate către candidatul independent Ivan.
Aflat intr'o misiune secretă de lichidare a unor surplusuri de votcă din cadrul armatei ruseşti din Kandahar, proaspătul comisar a predat comanda bunului prieten şi camarad, Comisarul Viorel, şi a sosit în ţară cu MIG'ul de trei ş'un sfert, fiind prezent la Bucureşti, în Piaţa Constituţiei, unde mulţimea s'a adunat din toate colţurile ţării, cu steaguri, troscău, furci, topoare, ciocane cu clopoţei şi artificii, scandând cu toţii numele eroului.
Tânărul comisar (foto) s'a prezentat mulţimii purtând un turban primit în dar de la prinţul petrolului kuweitian, o cravată capturată de pe crâncena redută a talibanilor, ambele piese de vestimentaţie fiind asortate armonios cu un canaf alb pufos.
Până nu demult consilierul personal al lui Barack Obama, Ivan şi'a început cutremurătorul discurs printr'o rugăminte adresată unei persoane necunoscută de mulţime (nu'l ştiţi voi, îi din Oneşti), un anumit domn căpitan, făcând trimitere la o anumită fiică de comandant:
'' Şşalaaaaaiila!!!! Dom' căpitan! Ce m'am mai iubit cu fata comandantului!!!!!
Dacă o vezi pe nevastă'mea să'i zici c'am murit!! ''
Dacă o vezi pe nevastă'mea să'i zici c'am murit!! ''
Apoi a continuat prin a face referire la două fate pe nume Raluca, respectiv Mirabela, la fel de necunoscute mulţimii, existând mai multe păreri şi suspiciuni în privinţa acestor două fete. Bucuria mulţimii nu a fost deloc umbrită atunci când Comisarul a declarat ca primă măsură de rezolvare a crizei porcine, lăsarea în libertate a tuturor speciilor de suine. Astfel, peste 3 milioane de porcalăi vor deveni '' noii câini comunitari'', înţeleptul strateg mizând pe foamea romanilor, care vor asalta magazinele de arme albe pentru a'şi procura câte o praştie, unealtă atât de indispensabilă vânătorii de suine. În modul acesta, va fi rezolvată nu numai criza porcină, ci şi criza financiară în care se află producătorii de praştii.
Emoţionantul discurs a luat sfârşit cu aceleaşi lozinci instigatoare la consum de băuturi alcoolice, scandări care s'au mai auzit cu numai câteva momente înaintea votului mecatronic, vot care a dat naştere la o nouă legendă locală şi globală.
Sursa: MediaSucks
Aveam mare nevoie de cineva competent care sa rezolve marile probleme ivite in ultima perioada. Sa speram ca acest om cu principii marete, impreuna cu echipa sa, care il sustine in toate proiectele, va aduce un surplus de eficienta si seriozitate vis-a-vis de problemele cetateanului de rand!
RăspundețiȘtergereGenial! =))
RăspundețiȘtergereSi cand te gandesti ca domnul Comisar nu isi dorea decat o licenta de Windows XP Professional...
RăspundețiȘtergerebun
RăspundețiȘtergeresa ne increedem increderea in ceea ce este si va fi domnul comisar vanea,detzinatorul secretului fabricarii albastrului de voronetz-likidul vietzii,termen ce apare in una din cartzile de capatai ale locotenentului:Prietenii mei elefantzii! sa speram ca vom scapade criza porcina si ca bunul dom maior ne va indruma spre crasmale de pe cele mai inalte culmi!
RăspundețiȘtergereSa traiti domnu` comisar si la mai mare, sa curga vinul in pahare....
RăspundețiȘtergerezonurile spun ca in spatele arestarii temutului mafiot din Camora a fost implicarea minutioasa a lu domnu´ comisar in acest caz. Asa este? vrem sa stim! Multimea cere adevarul!
RăspundețiȘtergereTe vrem primar al Falticeniului comisare! Eu unul astept cu nerabdare o posibila candidatura! Macar sa ma scada accizele la beutura... hac!
RăspundețiȘtergereIn aceste vremuri tulburi, cand suntem macinati de criza porcina, criza aviara, criza de nervi, criza biliara, de ficat s.a.m.d., chiar aveam nevoie de un asemenea luptator care sa ne sustina drepturile in fata adeptilor sucului de porocale si a apei potabile.
RăspundețiȘtergereSemnat: PaEmPf, Pip Pip sau P.i.M.p
Se zvoneste ca pentru alegerile prezidentiale vor aparea doi candidati surpriza. Se pare ca se numesc DJ Culiseryu si MC Motanelu, cunoscut in lumea interlopa si sub simplul apelativ de "MCM".
RăspundețiȘtergereCel mai lulu personaj din limea anhelica. Pacat ca nu s-a cuplat cu EHO (Elena Ho......), ar fi iesit combinatia fatala. Dar el nu stia...
RăspundețiȘtergere