S-a confirmat! Primul european modern a fost român

''Cercetatorii britanici au reconstruit aspectul primului om modern din Europa, folosindu-se de rămăşitele vechi de 35.000 de ani descoperite in Pestera Urşilor de pe Maior Ioan, din Fălticeni, Romania'', citează MediaSucks. Au existat multe speculaţii pe această temă, culoarea pielii, dimensiunea sexului şi a ficatului, frizura şi culoarea ochilor acestui exemplar de om modern fiind necunoscute până azi dimineaţă ora 06:36, când după ample teste cu carbon 14, tratare cu votcă şi coniac, şi cu afumare cu o ţigară, două, trei, ingenioşii cercetători ai Centrului de Cercetare Darwinistă, au dat publicităţii portretul celui care a fost primul om modern din Europa (Snack Bar) (foto).

Primul om modern din Europa, denumit de către darwiniştii de pe Maior Ioan drept Homo Makitorus Troscăus Kandaharus Europaeus, a locuit se pare în împrejurimile crâşmelor preistorice din Fălticeni, hrănindu'se se pare cu băuturi alcoolice sau cu derivate preistorice ale acestora. Tocmai această caracteristică a speciei a uşurat munca cercetătorilor, specimenul aflându'se într'o stare desăvârşită, fiind perfect conservat datorită dozelor de alcool consumat pe durata vieţii. Specie puternică, cu poftă de joc şi voie bună, degrabnicu consumatoriu de băuturi alcoolice, cântăreţ şi compozitor de seamă, Homo Kandaharus se deosebeşte de omul din zilele noastre prin dimensiunea şi puterea de caracter a ficatului. O altă deosebire este schimbarea culorii ochilor, în funcţie de stare. Astfel, specimenului de Homo Kandaharus modificându'i'se culoarea ochilor după cum urmează: albastru de Voroneţ - culoare datorată consumului de spirt medicinal; roşu de Râşca - culoare datorată consumului de unele substanţe alcoolice încă nedescoperite de cercetători; maro-vineţiu - culoare datorată co-habitanţilor din crâşmele preistorice, localnici care intrau în conflict cu Homo Kandaharus, pe fondul consumului de băuturi alcoolice.

Descoperirea de către un localnic a unei relicve preistorice a făcut rapid înconjurul lumii, soldaţii americani încetând focul de pe fronturile din Bagdad şi Kandahar, pentru a veni cu teroriştii lor cu tot în Fălticeni, pentru a vedea cu ochii lor strămoşul european. Călugării, sfinţii şi prea'fericiţii aleşi ai bisericii şi poporului doresc să canonizeze moaştele exemplarului, numindu'l Prea Cuviosul Paharnic Kandahar.

Gurile rele spun că exemplarul de Homo Kandaharus ar semăna leit cu Comisarul European Ivan Kandahar (foto), fapt dezminţit în totalitate de către Comisar. Într'un interviu acordat MediaSucks, Comisarul neagă vehement atât implicarea sa în arestarea mafiotului sicilian, Cazzo de Lucia din Camora, cât şi apartenenţa sa la codul genetic al Homo Makitorus Troscăus Kandaharus Europaeus, fiind dispus să doneze mostre de ADN, pentru a se verifica dacă există vreo legătură între el şi presupusul său strămoş. Datorită gradului avansat de ebrietate în care se afla Comisarul European, prelevările de ADN s'au amânat cu câteva zile.

Corpul primului european modern, Homo Kandaharus, a fost depus în centrul Fălticeniului, pe aleea pietonală, în faţa Snack-Barului ''Europa'', deschis vizitării publicului pentru o perioadă de câteva zile, apoi urmând să fie trimis Universităţii din Boston, pentru mai multe cercetări.

Bine'ai venit, Comisare !!

Locuitorii cartierului fălticenean Şoldăneşti au aşteptat ieri dup'amiază, cu sufletul şi cu licoarea bahică la gură, Întrunirea Consiliului Forului Internaţional pentru Sănătatea Populaţiei Omeneşti şi Femeieşti din Şoldăneşti, care a avut loc la selectul '' Resort Ţestoase'' din Fălticeni . Anul acesta sloganul sub care s'a celebrat meetingul Consiliului cu masele de ţărani, a fost pus pe seama crizei porcine mondiale: ''Nice to Meat You!''.

Şedinţa în plen nu a decurs fără mici incidente provocate de părţi mai mult sau mai puţin imparţiale, care au scandat lozinci instigatoare la consum de băuturi alcoolice. După calmarea cu două jumătăţi de băutură spirtoasă a părţilor belicoase, şedinţa a continuat cu alegerea prin vot electronic a noului Comisar European pentru situaţia consumatorilor de frigărui din carne de porc, actualul comisar fiind demis din motive politico-incompetenţionale.

Având o istorie în privinţa rezolvării cu succes a crizelor diplomatice din Orientul foarte Apropiat, a crizelor proprii de sevraj, precum şi a rezolvării pe cale paşnică a conflictelor de natură etnică dintre elfi şi pitici, voturile au mers în unanimitate către candidatul independent Ivan.

Aflat intr'o misiune secretă de lichidare a unor surplusuri de votcă din cadrul armatei ruseşti din Kandahar, proaspătul comisar a predat comanda bunului prieten şi camarad, Comisarul Viorel, şi a sosit în ţară cu MIG'ul de trei ş'un sfert, fiind prezent la Bucureşti, în Piaţa Constituţiei, unde mulţimea s'a adunat din toate colţurile ţării, cu steaguri, troscău, furci, topoare, ciocane cu clopoţei şi artificii, scandând cu toţii numele eroului.

Tânărul comisar (foto) s'a prezentat mulţimii purtând un turban primit în dar de la prinţul petrolului kuweitian, o cravată capturată de pe crâncena redută a talibanilor, ambele piese de vestimentaţie fiind asortate armonios cu un canaf alb pufos.

Până nu demult consilierul personal al lui Barack Obama, Ivan şi'a început cutremurătorul discurs printr'o rugăminte adresată unei persoane necunoscută de mulţime (nu'l ştiţi voi, îi din Oneşti), un anumit domn căpitan, făcând trimitere la o anumită fiică de comandant:

'' Şşalaaaaaiila!!!! Dom' căpitan! Ce m'am mai iubit cu fata comandantului!!!!!
Dacă o vezi pe nevastă'mea să'i zici c'am murit!! ''

Apoi a continuat prin a face referire la două fate pe nume Raluca, respectiv Mirabela, la fel de necunoscute mulţimii, existând mai multe păreri şi suspiciuni în privinţa acestor două fete. Bucuria mulţimii nu a fost deloc umbrită atunci când Comisarul a declarat ca primă măsură de rezolvare a crizei porcine, lăsarea în libertate a tuturor speciilor de suine. Astfel, peste 3 milioane de porcalăi vor deveni '' noii câini comunitari'', înţeleptul strateg mizând pe foamea romanilor, care vor asalta magazinele de arme albe pentru a'şi procura câte o praştie, unealtă atât de indispensabilă vânătorii de suine. În modul acesta, va fi rezolvată nu numai criza porcină, ci şi criza financiară în care se află producătorii de praştii.

Emoţionantul discurs a luat sfârşit cu aceleaşi lozinci instigatoare la consum de băuturi alcoolice, scandări care s'au mai auzit cu numai câteva momente înaintea votului mecatronic, vot care a dat naştere la o nouă legendă locală şi globală.

Sursa: MediaSucks